Amik

Шутки КВН

КиВиН 2018. Разрыв дня! 2 тур, 1 день + Кубок чемпионов

Самые смешные шутки «КиВиН-2018»

1 1

Традиционно лучшие шутки фестиваля читайте в рубрике «Разрыв дня!» в режиме онлайн. Хронику просмотрового дня фестиваля смотрите в отдельном материале Просмотры. 2 тур, 1 день, а также следите за порядком выступлений.

КиВиН 2018. Разрыв дня! 1 тур, 1 день
КиВиН 2018. Разрыв дня! 1 тур, 2 день
КиВиН 2018. Разрыв дня! 1 тур, 3 день
КиВиН 2018. Разрыв дня! 1 тур, 4 день
КиВиН 2018. Разрыв дня! 1 тур, 5 день

— Друзья, разрешите представиться: жертва якобы нашего дизайнера формы.
— Паша, держи девственность, только, смотри, не потеряй.
— Уж будь уверен.
— В нашем выступлении не хватает откровений.
— Дети пишут детский квн не сами.
Пенза, «Сурский край»

Случай в школе:
— Да быть такого не может!
— Почему все удивляются что декан — бурят!
— Я не про это!
Иркутск, «Молодые люди»

Мальчик из «Раис»:
— Дайте пацанам выиграть! Я бы за кого попало на фестивале не вышел, я же не Леша Кривеня!
Иркутск, «Молодые люди»

— Вижу Зюганов лежит в мавзолее... Вальтом
— Слышь, дядя, каждому, кто проведёт вечер с Клеопатрой, отрубят голову.
— Да, может, мы днём!
Орёл, «Такая история»

Когда слушаешь учебные аудиозаписи по английскому языку, складывается впечатление, что диктор выпендривается:
— Мой сын живёт в Англии. Он приехал туда из Белоруссии. Попробуйте повторить!
Минск, Сборная лингвистов «ИН!ЯЗ!»

Самое забавное, что можно увидеть в магазине, — это флирт кассирши и охранника:
— Смотри, я набил татуировку — штрихкод. Пробей, Ларис!
(пробила)
— Я твой, Ларис!
Кемерово, «Смородина», сборная КемГУ

На дороге всегда найдется мужичок, который готов помочь советом:
— Да продавать ее надо!
Кемерово, «Смородина», сборная КемГУ

У гадалки:
— Уберите семечки с ладони, пожалуйста.
— Это татуировка семечек, он так над голубями угарает.
Кемерово, «Смородина», сборная КемГУ

Песни группы «Грибы» под разные музыкальные стили.
«Хор с Уральских гор»

— Я на охоте двух зайцев убил. И ягод собрал.
— О, так сказать, убил двух зайцев.
— Ну да. И ягод собрал.
Санкт-Петербург, «Академия народного хозяйства», СЗИУ РАНХиГС

Выносит стул:
— Че ржете? Разбирайте жвачки!
Санкт-Петербург, «Академия народного хозяйства», СЗИУ РАНХиГС

Алексей Кривеня выстрелил в Анфису:
— Леха, братан, зачем ты это сделал? Что теперь напишут газеты? "Кривеня подстрелил Анфису!"? Как будто мы на ярмарке пушнину не поделили!
Ярославль, «Красная фурия», ЯрГУ

И сегодня мы критикуем российский футбол. Начинает чеканить:
— Че тут сложного???
Ярославль, «Красная фурия», ЯрГУ

У нас в деревне так холодно, что лужа перед церковью замерзла. Теперь нет-нет, да молодежь на службу залетает.
Семибратово, «Шурочка»

В университете убили старосту. Полицейский обводит мелом тело.
— Товарищ капитан, мел закончился!
Староста оживает:
— Я принесу!
Семибратово, «Шурочка»

— Я русская! Мой папа переодевался в Деда Мороза!
— Ну, как вы бежали из КНДР, никого не интересует.
Москва, «Не такая»

— Вы думали, раз заиграла отбивка, будет что-то другое? Ничего подобного. Продолжаем унижать азиатку. Ну, что, руки-сузуки?
Москва, «Не такая»

— Я странница. На Северном полюсе меня вообще пчелы покусали. Зачем брала?
Луганск, «Центр культуры»

Андрей Губин катается по Москве на страусе:
— Теперь обо мне все вспомнят!
Тверь, «+79030755984»

Дальнобойщик сбил корову, вышел посмотреть, как она, а другая корова в это время украла его фуру:
— Эй, у тебя тут сестра ранена, а ты хурму везешь!
Тверь, «+79030755984»

Пьют за КВН. Один все время промахивается:
— Просто жена меня закодировала, я не могу нормально пить! Ну, давайте попробуем через глаза.
Сочи, «Планета Сочи»

Льет вино в глаза:
— Ну, что-нибудь почувствовали?
— Да, это вино 60-ого года.
— Вообще-то, 61-ого.
— Ну, у меня зрение минус 1.
Сочи, «Планета Сочи»

Один другого держит за ухо, ухо отрывается:
— Я просто во время стресса ухо сбрасываю.
— И как ты теперь без уха?
— А?
Елабуга, «Система зажигания»

Чем старше мы становимся, тем больше замечаем, как Дамблдор подсуживает Гриффиндору:
— Слизерин набрал 1500 очков, а Гриффиндор - 300. Но за добрые дела и обворожительную улыбку Гарри Поттер получает 200 очков. Сколько еще надо?
— 1000.
— Они там вообще не учились?
— С Хагридом на единорогах катались.
Санкт-Петербург, «Актёры»

Дамблдор продолжает подсуживать Гриффиндору:
— Сколько еще до Слизерина?
— 600.
— Убить человека - это всегда неожиданно! Но это здоровое проявление детского любопытства. 600 очков и 50 лет в Азкабане получает...
— Ровно, ровно.
— 601 очко!
Санкт-Петербург, «Актёры»

Дамблдор подводит итоги года по факультетам:
— Профессор, а как же Пуффендуй и Когтевран?
— А кто это?
Санкт-Петербург, «Актёры»

— А мы не хотим спекулировать на ваших чувствах... Мы просто хотим сказать, что вы стали нам роднее наших матерей.
Санкт-Петербург, «Актеры»

— Это Сергей. Он закончил консерваторию, он мастер спорта по художественной гимнастике...
— Че, без отца рос?
Омск, «Алексей Сергеевич»



Комментарии (0)

Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
×
Добрый день! Сайт kvn.ru использует cookie-файлы, а также метрики Яндекс и Google для получения статистики, помогающей оценить работу сайта. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов и учет вашего посещения в метриках Яндекс и Google. Это совершенно безопасно!